有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。 那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。

     天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。 

      人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。 

       多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。

      曾经想过和他的天长地久，可现在却越来越没有信心了，不再敢想我们的以后。心情怪怪的，像受了什么委屈，想哭鼻子！眼泪在眼圈里打转转，但是最后还是忍住了。说不清楚到底怎么了，我不喜欢现在的状态。

      大二马上就要结束了，想到毕业，似乎很远又似乎很近，又想到了工作的问题，更是让人心烦！从小就是个没有主见的人，总是不会为自己的事情做打算，都长这么大了，依然还是这样，所以想到未来真是一片渺茫！回首两年的大学生活，自己学到的只是人与人之间的人情冷漠，在大学里你可以不把身边的所有人当朋友，但却不能把任何一个人当敌人！大学里的人情世故和社会没什么区别，甚至更加残酷，不同的是，大学里为这些事情做了很好的伪装而已，因为在世人眼里，大学毕竟是白色的象牙塔！

      两年的成长时间，我应该更坦然的面对一切不如人意或者意想不到的事情再或者是快乐的事情。

      对于感情我很想简单自然的面对，就像刚刚懂得感情是什么一样，可是不知道是不是自己长的太快了，现在面对感情时总是会想很多问题，比如将来的一些事情。曾经在面对感情时我只想眼前从不想将来，也从未想过和谁有过将来。我总是觉得自己现在变老了，每天都是不停的思考些没用的东西。是不是我对自己越来越没有自信了呢？

       天气一天天升温，而我的感情却在一天天降温，是他的问题还是我的问题呢？我该好好想想，我怕有一天这份感情会慢慢消失！

      转眼间一学期又快过去了，这学期过的似乎既平淡又波折，经历了一些我没经历也不愿经历的事情，但是又能怎样呢，只能去面对而不是逃避！刚刚过完端午，大连的天气远远不入这边热，可能因为临海吧，总是觉得凉凉的，雾还很大，就因为坏坏的天气让我的“发现王国”之旅都泡汤了！在他那里呆了几天，总体上感觉还不错，不过期间还是有一点小矛盾，他给我脸色看，我哭了，但是我忍了，我只在心里告诉自己是自己选择去他那的，所以就得自己受着！最后就是不了了之。当我们发生矛盾时，依然会让我对我们的感情失去信心，也许就是一瞬间的感觉，我会在心里问自己“我们真的合适吗”？

      昨天是爸爸的生日，我又一次忘记了！去年的生日我同样忘记了，今年妈妈不在家，没人给他过生日，我也没打一个电话问候一下，他昨天的心情一定很不好。也许他从早上醒来就盼着我打电话给他呢！真是不孝顺啊。总是伤他的心。昨晚上用短信弥补了我的过错，不知道他收到没有。在这个时候总是会联想很多，想到了爸爸妈妈的辛苦，不禁又一阵心酸，把这些话和男朋友说了，可是他睡着了，就这样我看着手机想着爸妈，不知道什么时候也睡着了。

       一年又一年，也不知道从什么时候开始我变得很忧郁，我不喜欢这样的自己，这样的自己会让我觉得很累，我总是告诉自己，我还年轻，我要快乐的生活，抛开一切烦恼，享受年轻带给我的快乐，因为我不想这么早就变老！

        昨天在去体育课的路上，大家谈论起将来找老公的标准，说什么的都有，当然中心思想依旧离不开房子车子。一个女生说道，我妈说了，将来找个好老公，她给我老公买个尼桑吉普，紧接着她爸爸又说了，找个好老公还用你给买车！听完这个话我不禁心里在想，社会就是这样现实，谁都想找个十全十美的人做自己的另一半，但是鱼与熊掌不可兼得！钱和爱情往往只能选择一个。但是鱼与熊掌兼得的也不是没有，只能看自己的选择了！我总是对未来充满期待但同时也会为未来担忧，我的未来会怎样呢？

        “鱼与熊掌兼得”？抑或是“鱼与熊掌只得其一”？

    现在的我对感情越来越没有信心了，我总是很矛盾，心里向往稳定的生活，但这个想法又和现实相冲突，我害怕情侣之间突然从如胶似漆的状态一下子变成陌生的路人，更重要的是他没有给我任何承诺！虽然我知道现在的承诺不代表以后的结果，但是心里还是想听到他的承诺！总是很矛盾！

    我总是和他说想结婚，想稳定，因为我喜欢家的感觉，尤其是自己家的感觉！不知道是不是心态一点点成熟的变化，还是因为有他！可是他似乎总是逃避什么问题一样，不敢正面承诺任何！有时候让我觉得自己像是嫁不出去的老姑娘一样，在逼迫自己的男朋友快点结婚，这种感觉让我很不舒服。曾经的我从未有过想和男朋友结婚的想法，反过来都是男朋友和我说想结婚想娶我之类的话，所以之前的恋爱都没有成功，因为我觉得我不能给他们任何承诺，我根本没想过和他们结婚，可是现在却反过来了！这让我对这段感情更加没有信心了。昨晚上他说我想的太多了，所以才会那么累，我也不知道现在的自己为什么会想这么多，开始有点讨厌现在的自己。

     如果说我还是像从前那样什么的都不想，可能我会比现在好些吗？！

     看来我要重新反省一下了，明明知道未来的事情难以预料干吗还要想那么多呢？结婚是我现在渴望的事情，可是却不是我现在应该想的事情。从今天开始，我再也不提想结婚了！再也不提了！

      写到这突然间有点伤感了，是因为什么呢？？？

       人和人之间真是复杂，你不想去理的人却总是在研究你的事情。开始我还觉得很生气，但是后来想想，她们就像农村的家庭妇女似的，谁都研究，然后我就不再生气了。但是不能就这样让她们瞎研究，我得让她们明白。

        什么事情都赶在了一起，昨天上午孙展鹏突然间给我打电话了，让我很意外，他问我在哪？我说在外面，他的声音里是不高兴，很想和我说什么又碍于面子，所以特意解释了一下没什么事情，只是换号码了，告诉我一下，还告诉我他在铁岭现在，放下电话我做了片刻的思考，他的声音和态度告诉我，他想我了，他还是想和我在一起，但是在听到我在外面的时候他应该猜到了我和男朋友在一起，他的反应同样告诉我他不高兴了，他想发火但又找不到合适的理由发火，还装做不在乎的样子，他的性格是这样的，这才像他。

短暂的思考之后我只能说现在什么都没用了，当你拥有的时候不懂得珍惜，失去了之后才发现我是最好的，没用了，当缘分摆在你面前时你觉得那只是巧合，当缘分真正没有的时候你又去寻找，晚了！也许我们以后还会再见面，但那时的我们也许只会淡然一笑，没有更多的语言。

       不知道是不是这几天吃的太多了，肠胃弄的很不舒服，还总是想吐，看来以后要好好把握吃的方法，不能那么瞎吃了。身体似乎进入了一个疲惫期，什么都不想做，还总是觉得很累。

       不写了，觉得累了。

       余文乐的表演称不上什么精彩，但是他的每一个动作和神态都和他很像。他已经消失在我的生活里很久了，不知道为什么就突然想起了他，可能是他们太像了吧。想起他的时候感觉还是很好的，可能是因为他是我曾经最喜欢的一个男朋友吧。不知道这算不算是在犯错误，但是看见余文乐总是会想起他，想起和他在一起时的开心和不开心。

       我喜欢这部电视剧最后结尾的部分，因为那几句话说的很对，感情是不能够勉强的，更不是彼此的过分客气和谦让，没有激情的感情是不能长久的，只因为美好的回忆而勉强在一起是不会快乐的，那不叫爱，最圆满的结局就是分开。

       现在的我也许真正找到了快乐，因为在和老公在一起时让我觉得踏实和快乐，让我知道了什么是真正的感情，我开始懂得了珍惜，开始懂得了心里的安静，因为现在除了老公不再有别人的存在了。回忆只是一种曾经的记忆吧，也许没有曾经的记忆我也不会知道自己现在的心意！缘分真是很奇妙的东西，他仿佛到了你该拥有的时候就会自动找上门来，然后让你慢慢的接受他知道拥有这段缘分。感情不能特意去寻找，我和老公也许就是缘分该到来的时候了。

        从现在开始慢慢感受慢慢拥有，老公，我想你。。。。。。

     我并不是个善于处理变故的人，也不是个坚强的人，习惯于依赖别人，特别是依赖身边最亲近的人，当然，我毕竟已经长大了，不能再依赖父母，所以什么事情都不会也不想和爸妈说，老公就成了我倾诉的对象。大学是个很复杂的小圈子，记得高中时还在想大学的美好生活，但现在看来也不是那样美好和轻松的事情。不知道身不是最近的这些事情让我觉得很累，还是已经厌倦了大学的生活，我有时会觉得自己很懒惰，什么事情都不愿意深入的思考和处理，很多东西都让他放任自流，妈妈常说我傻，但是我总觉得想多了事情会很累，就像现在一样，让我觉得很累，因为最近这些事情让我不得不去思考。思考后才能一样一样的去解决，导员那里思考后我决定用钱解决，我那样做了，最终的结果现在还不知道，但应该不会有什么太大的问题了；寝室那里思考后我决定用离开解决问题，我也那样做了，最终的结果我换到了另外一个寝室。可以说五月直到现在为止让我疲惫不堪，甚至让我有些神经衰弱，晚上的时候总是睡不踏实，总是做梦，总是会半夜醒来然后又睡去然后不久后又会醒来，脑袋瓜里就像崩了根弦一样，好累好累，找不到放松的感觉。不知道这种状态什么时候才会恢复过来。

      老公知道我最近的心情很差，所以早定了周五晚上的票来看我，我整整盼了一周，甚至周五晚上我都没怎么睡觉，周六的一大早我早早的起来，穿上这件衣服看看，又穿上那件衣服看看，又看看自己的脸，总是觉得不漂亮，总是觉得最近的这些事情让我变的沧桑了很多，不知不觉已经八点多了，老公已经进校门了，换乱中穿了件衣服就下去接他，刚看见老公的一瞬间，觉得他好像不高兴了，因为我没去门口接他，没有我想象中的笑容拥抱等等，反而被一点点的小陌生代替了，不过还好，等我送完东西下楼时，老公的脸上又了笑容，渐渐的我才感觉到老公的温暖和对他的想念。两天的时间过的好快，转眼间就过去了，老公现在已经再火车上了，明早就又回到了他工作的城市，两个不近不远的城市却阻隔了我和老公的见面！刚刚再他走的一瞬间我才深深的感觉到我有多舍不得他，也深深的感觉到我有多爱他，感情就是很奇妙，虽然我们再一起的时间不长,但我却很依赖他。短暂的两天让我又了短时间的休息和平静，只享受和老公在一起的快乐和幸福，但当我独自走在回寝室的路上时却又觉得很孤单，这种孤单是一种依赖的孤单，我想每天和老公在一起，但现在还不到时候。

      我总是会在某一阶段碰到心烦的事情时恢复的很慢，总是围绕在这个问题里转圈圈，虽然事情已经过去，但思想还是打转，现在我又处于这种状态，我依然需要时间来调整自己，希望我会尽快调整过来。

      想写的东西很多，昨晚脑子里都是我要说的文字，但是还没来得及写完，就已经断电了，打乱了我的思绪，现在写不出来了，真乱！

       连续下了几天的雨,气温也随之下降,天气有些微凉,我也变得懒懒的,好几天没出去了,刚才又听到了让我头疼的叫声,让我更加心烦了,看来要出去转转,呼吸下新鲜空气才行了.

       老公最近身体不好,已经两个多星期了,不知道是什么原因,我一直在思考,可是找不到原因.我知道他心里肯定很着急,这也让他很郁闷,当然,我也因此觉得很郁闷,但是也没有办法,我要是急躁,他只会更难受,只能慢慢等了,希望老公能快点好起来吧.

        真是不幸,遇到了这样的邻居,真让人头疼,看来我要出发了,缓解一下郁闷的心情.

     刚刚想起了四级报名的事情,和寝室的老二联系了一下,她告诉我交完钱了已经,我让她帮我问问现在能不能交了,她满口答应.我怕再晚就来不及了,就给学习委员打了个电话,不打还好,一打还真是让我生气!学习委员告诉我说她去收钱时去寝室找过我,说让我三个室友先垫上,他们到最后一天也没去找她!

      这是为什么呢!为什么同样是寝室,我的寝室里的人就都这样呢!烦了,彻底烦了,从大一的勾心斗角一直到现在,整天的不安宁,怎么就让我遇到这么个寝室呢!一个寝室住着,好好处着不好吗,干嘛就非得这样呢,让我很无奈.总是在一个人不再的时候去说她的坏话,去孤立她,如果这个人不在寝室,同寝室的人就不会帮一点忙,甚至还会背后捅一刀!真是无奈了.妈妈告诉我要和寝室的人好好相处,我照样做了,什么事尽量去忍让,可是没用.

       寝室里有三个人,其中海狸是最坏的一个,她在每个人中间不停的挑来挑去,把我们三个人都弄得不合,只有她一个人冲好人,土波并不坏,她只是随风倒,风吹向哪边她就倒向哪边;而大饼也一样是个没有心悸的人,她人不错,只是自己没有主意,听风是雨,被人利用也不知道.我则属于那种中间的人,不去挑事也不会让别人利用!海狸是寝室里最小的,而我是最大的,她想统治整个寝室的人,只有我不会听她的,所以理所当然的我成了她的眼中钉,很自然的我也成了她最大的敌人,表面上大家都很好,而实际上都在背后里捅刀子.虽然在上大学前就知道大学是个很复杂的地方,但是不亲身感受这些还真是不能透彻的感受.

       整天都停留在被人设计与设计别人的状态里会让我觉得很累,俗语说得"近朱者赤,近墨者黑".我怕有一天也变得一样黑,所以我不停的调节自己的心态,让自己不要停留在那个环境里.

       快乐的生活才是我要追求的,每天都要开心的生活.就像我老公一样,他就有一颗快乐的心,遇到什么事他都会用快乐的心态去面对!

        前几天我会因为一点小事不开心,而今天又会因为一些事有了感悟.可能我就是个很感性的人吧.老公他是个好老公,我干嘛总是要想他的不好呢.爱一个人就要爱他的一切,我爱他,所以我也要爱他的一切.

         生活感悟--快乐的生活,珍惜爱我的人!